Browsing Category

Emmy Winther

Emmy Winther TEXTER

Jag mår psykiskt dåligt

13 december, 2017

Jag glömmer bort mig själv väldigt ofta, trots att jag tjatar om att vara sin egen huvudperson. Jag glömmer bort att jag mår dåligt för att vissa stunder är så himla bra. POFF sa det, någon gång i veckan. Kände mig förbannad, trött, förvirrar, jag har ingen struktur. Ringde min bästa vän och fick knappt ur några ord, men hon är så oerhört stöttande, vi fixar det, jag hjälper dig, min bästa fina vän.
Jag tror att jag mått psykiskt dåligt i över 1 år, mitt liv har varit en karusell, ibland skriker jag av rädsla och i andra stunder pirrar magen av lycka. Jag har levt ett väldigt stressigt liv och det har kommit till den punkt att jag vill fly. Jag började gråta på mitt arbete utan någon direkt anledning, kände mig bara frustrerad och utmattad. Jag har haft mina taggar utåt länge nu, för länge och imorgon, imorgon måndag på vår nationaldag så är det dags att vända blad och ta tag i alla problem som utvecklar den här ilskan samt stressen inom mig. Jag behöver lugna min själ, eller rättare sagt rädda min själ.

Jag skäms när jag pratar om att jag mår dåligt, jag skäms när jag ber om hjälp eller visar mig svag. Det känns som att jag blottar mig och nu kan alla håna mig. Det är så himla fånigt och framför allt dumt att jag tänker på det sättet, alla människor är svaga ibland och alla människor behöver ibland en extra hand, eller en axel att gråta mot. Jag vet att enda sättet att börja må bra igen är att erkänna att man mår dåligt. Nu mår jag dåligt, jag har erkänt och nu kan det bara bli bättre. Det är inte fånigt att vara svag eller att springa i motvind, det är mänskligt, mänskligt. Inte imorgon men inom en snar tid så kommer jag än en gång titta tillbaka och tänka att jag överlevde, det är de här testen som senare i framtiden formar oss till starkare individer. Ibland faller man till marken, antingen ligger du kvar där eller så reser du dig.

Jag kan inte alltid vara er superkvinna för jag är bara en människa. Just nu behöver jag fokusera på mig själv, för hur ska jag kunna hjälpa er om jag knappt kan hjälpa mig själv. Det är dags att vända blad.

BLOGG Emmy Winther

JAG HAR INTE TID MED ETT BRUSTET HJÄRTA

13 december, 2017

​Jag fick frågorna igen, igen. Varför är du så svår? varför har du taggarna utåt? varför tror du det värsta om mig? ​Jag har gått runt och funderar på det här i två dagar, varför jag blir äcklad utan att ens veta vem han är. Varför jag medvetet tror det värsta utan att ha kommunicerat med människan, jag försöker inte utan jag väljer att sluta svara. Värsta frågan du kan ställa mig är när du försöker krypa under mitt skinn, när du försöker lära känna mig på riktigt. Jag blir livrädd när du försöker komma mig för nära.

Jag fyller 23 år, jag är en väldigt sprallig och spontan person. När jag är i ett förhållande så är jag väldigt klängig, med klängig menar jag att jag ofta vill ha närhet. När jag känner på hans skinn så får jag en energi i min kropp som jag knappt kan beskriva, den är magisk. Jag är en lojal partner, jag säger alltid vad jag tänker och jag vill dela med mig av alla mina hemligheter för att jag vill att du ska förstå mig, komma nära mig. Jag har väldigt bra sidor men som jag nämnt tidigare känner jag väldigt starka känslor. Jag blir inte lite irriterad utan jag blir förbannad, jag blir inte lite glad utan jag skiner upp som en solstråle. Jag blir svartsjuk och jag blir irriterad när någon annan försöker komma min partner nära, det är på grund av att jag känner att han tillhöra mig, han äger trots allt mitt hjärta. Jag blir arg för att någon kan komma in och förstöra. Det är en negativ sak, att vara svartsjuk men det är inget jag kan rå för. Jag är en person som ger allt till min partner, jag kan offra mycket för att få vara kring killen jag älskar. Med ge upp menar jag inte mitt sociala liv, vänner eller drömmar. Det är viktigt att komma ihåg vem man var innan man träffade sin partner.

Jag är en person som kan smsa min partner mitt i natten, en text likt en novell med en lång kärleksförklaring. Jag förklarar hur mycket jag älskar honom, hur mycket jag saknar honom så fort vi går skilda vägar, jag ordagrant berättar hur lycklig han gör mig. Jag är en person som har så mycket kärlek att ge vilket också gör att jag backar undan, med backa undan menar jag att jag inte vågar ge bort hela mig själv om jag inte vet om personen är redo att göra detsamma. Jag har inte tid med lekar eller otydliga regler, jag har inte tid att chansa ifall du inte är den rätte för mig. Jag har inte tid att hoppa in och ur relationer, jag vill finna killen i mitt liv som jag kan planera min framtid med. Jag vill hitta min andra halva och jag vet att han är svårfunnen. Av den anledningen håller jag mig undan, jag medvetet ignorerar killar och jag suckar när de vill bjuda ut mig. Jag kan inte chansa, för jag vill inte plocka upp mitt hjärta igen. Jag vill aldrig mer känna känslan av den sortens ensamhet, den tystnaden och sorgen som skriker i ens själ. Den stund du är som svagast, när du gått miste om en person du älskat så pass mycket. Jag vägrar att må så igen och därför är jag livrädd och försiktig, det är inget jag kan rå för. Det kanske är en förlust att jag är på det här sättet, eller en ren vinst med tanke på att jag siktar mot den största trofén och inte den minsta.

Emmy Winther TEXTER

RÖR MIG INTE

13 december, 2017

”En våldtäktsman är inte bara en gubbe som lurar i buskarna” skrev min vän Linn Otterbeck. Det är något som jag vill ta upp, män som tar sin frihet att röra en kvinnas kropp utan tillåtelse. Män som tror att det är okej att slå mig över rumpan på krogen, snubben som tycker han är rolig när han tar min kompis på brösten. Han snubben som lade sig bredvid dig när du sov, han som tog på din kropp medan du sov, han som tog en bit av dig när du inte var medveten. Han som fick dig att vakna och känna skam.

När jag går ut med mina tjejkompisar så vill jag bara vara med mina tjejkompisar. Jag vill inte ha killar runtomkring oss, delvis för att de har pojkvänner och för att jag tycker att det är irriterande. När vi dansar i vår ring så vill vi inte ha en publik av män som försöker ta sig in. Vi vill vara vi, utan dig och utan dina blickar. I fredags tog en kille sin frihet att ta ett grepp om min rumpa. Jag blev arg, jättearg och skällde ut honom. Klart jag ville ge honom en handflata men ni vet som jag vet att det är handflatan vakten ser och sedan blir det hemgång. Killen säger något drygt och knuffar mig, knuffar mig hårt så jag håller på att ramla men eftersom att jag är odödlig så höll jag mig kvar på benen. Min killkompis får syn på detta, eller ser detta och får honom utslängd. Medan vakten talar med den här killen så försöker hans irriterande vän skapa fred med mig, som om jag bara ska släppa det, ”Ey det är lugnt nu, vi kan vara vänner”. Hell no, bort från mitt ansikte.

Det är inte sällan män tar sin frihet att röra en en kvinna utan hennes tillåtelse, det händer hela tiden och det har på något vänster blivit acceptabelt. Vi kvinnor väljer att ta det, för att vi vet att det oavsett aldrig kommer bli en grej, en grej som i att killen får stå för konsekvenser. En våldtäkt är inte bara mannen som lurar i skogen, utan det är mannen som rör dig när du sover, som hör ditt nej men ignorerar, han som skiter i vad du säger för han vill ha dig. Våldtäktsmannen är han som håller för din mun när du inte vill, det är han killen bredvid dig i sängen, han du hyllar till skyarna som du trodde så bra om.

Jag talar från egen erfarenhet, förminska inte mina känslor. Det har hänt mig och det har hänt mina vänner. Det har hänt tjejen bredvid dig och det kanske tom har hänt en jättenära vän till dig. Jag vaknade av honom, att han tog på mig, i mig och jag har aldrig känt mig så äcklig. Kände mig svag samtidigt som jag inte kunde säga något. Jag förstod knappt vad som hände. Efter den dagen har du fått mig att känna mig äcklig, du tog på mig när jag inte var medveten, du utnyttjade mig när jag inte kunde säga nej. Jag har inte glömt ditt namn, ditt ansikte eller händelsen. Du ska tacka gudarna att jag inte gett ditt namn till någon, att jag inte totalt har hängt ut ditt äckliga ansikte. Jag är fortfarande i chock, jag är fortfarande äcklad och jag kommer aldrig sluta känna avsky till dig. Jag har inte talat om det här förrän nu, men jag känner att det är dags då jag vet att så många andra kvinnor bär på samma sak. Jag vill uppmana alla mina systrar att våga tala om det, din hemska hemlighet kommer vi att backa, försvara, vi står bakom dig.

Säg till mig en gång till att feminism inte är viktigt, berätta för mig att feminism har gått för långt när det här fortfarande är en vanlig sak, en så pass vanlig sak att vi väljer att inte prata om det för vi känner skam. Våran girlpower kommer krossa alla män i grupp, så torka era manstårar vi är inte klara på långa vägar.

BLOGG Emmy Winther

Jag blir inte intresserad

13 december, 2017

”Hur får man egentligen träffa dig?” frågade han efter att jag medvetet ignorerat dem senaste meddelandena. Jag känner inte ens dig, varför skulle jag träffa dig? Jag tror att jag blivit miss omöjlig. Killar har en grej att bygga upp sig själva som all that medan de egentligen inte är något annat än en osäker liten individ. Jag dejtar inte, jag kan kommunicera med en kille över internet, men det är de gånger jag inte kan sova eller är allmänt rastlös. Jag blir verkligen inte intresserad längre?

När jag var 19 fick jag smaka på ett hjärtekross och någonstans där föddes mitt avsky till män. Aldrig igen, jag kommer aldrig att släppa in någon igen. När jag var 21, alltså för prick ett år sedan, så träffade jag Alexander. Livets bästa kärlek hade jag med honom, vi skiljdes åt på grund av olika val i livet. Jag kände aldrig avsky efter, mer rädsla. Jag blir alltid lika fascinerad när människor hoppar in i något nytt 1 månad efter ett breakup, jag menar jag kan inte ens hitta en kvalificerad kille att prata med på tinder. Jag vet att människor ofta känner rädsla av att vara ensamma, du tänker att du aldrig kommer finna den rätte. Jag har också tänkt i dem banorna, idag skämtar jag om det, alla mina bästa vänner har en respektive medan jag alltid är deras plus 1, solo.

Jag har börjat uppskatta ensamtid, inte alltid men oftast. Jag tycker det är skönt att jag inte behöver anpassa mig efter någon och det är väl där problemet ligger, att jag inte blir intresserad, jag är inte redo för att dela mitt ego på mitten. Jag har knappt tid att träffa mina vänner, så hur skulle jag ha tid med en kille? Jag fyller 23 och jag har fortfarande hela livet framför mig, jag är inte rädd för att alltid vara ensam för det kommer jag inte att vara. Däremot så kommer jag inte jaga efter kärlek för att försöka fylla ett gammalt tomrum, som en vikarier, en person som inte vet något om klassen men är där för att försöka göra sitt jobb medan eleverna utnyttjat den stackaren. Alla måste sluta tro att singel är något dåligt, det är som singel du kan leva som en rockstjärna eller bara hitta dig själv och lägga 100 procent fokus på saker du vill uppnå.

Jag är inte intresserad av syfte att jag varken har tid eller intresse av att anpassa mig, förstår du pojke lilla? ägnade ett helt inlägg för att besvara din fråga.

BLOGG Emmy Winther

PowerPussy

13 december, 2017

Du är lite ”grabbig” av dig, sa de till mig när jag var yngre. Tiden då allt handlade om killar och man hade intalat sig själv att tjejer var dumma i huvudet. Så himla töntig grej, att gå över till killarnas parti och sedan försöka dumförklara sina egna medspelare. Det var så på den tiden, när jag var yngre, det var killarna som bestämde och det är därför de idag blir livrädda varje gång de möter en stark kvinna.
Inte ens under gymnasiet så talade vi om jämställdhet, om feminism. Allt jag visste var att feminist var något man inte ville vara, vadå? det är typ tjejer som inte rakar sig. Som yngre var det allt att få en komplimang av en kille, idag blir jag mycket gladare när en kvinna ger mig en komplimang. Det var inte förrän årkurs 3 i gymnasiet som feminism kom som smakprov i mitt liv och det tackar jag inte min skola för, utan twitter. Jag har inte alltid varit vis, utan en liten rebell till snorunge på internet. Jag lärde mig dock, nu när det din tur.

Jag är så less på att feminism målas som något negativ, vad är negativ i ett systerskap? det är bland det finaste som finns, att ha kvinnors rygg. Jag är less på att en del tror att feminism handlar om ett visst utseende, feminism har inte 1 utseende, det finns 1000 olika. Blir irriterad när tjejer exempelvis tagga sina vänner i negativa syften i andra tjejers bilder, för att göra narr. Vad fan vinner ni på att hugga en lagkamrat? om du måste försöka trycka ned en annan tjej för att lyfta dig själv så bör du försöka hitta din självkänsla, det gör du inte genom att sparka på någon annan. Jag tänker inte stå och ha din rygg om du envisas om att inte ha min. Girlpower eller mitt nya favoritord powerpussy, är inte något du ska förakta, det är något du ska backa och vara. Vi spelar i samma lag, gör inte ett självmål.

Emmy Winther TEXTER

Sluta stirra på min kropp

13 december, 2017

Män, problemet är oftast män. Det finns män som sitter och skuldbelägger kvinnor för deras klädsel när de blivit offret i en våldtäktsmans händer. Det finns män som hör att du säger nej, men de bryr sig inte. Det finns män som tror att jag väljer att klä mig i lite kläder för att jag vill ha deras blickar. Det finns män som tycker att kvinnor inte ska klä sig i kort, de finner det utmanande, du passar inte in i deras så kallade flickvänsram, en ram de bygger runt kvinnor angående hur vi bör se ut och bete oss. Jag klär mig gärna i så lite kläder som möjligt när det är varmt ute. Jag gillar inte att svettas och jag hoppas att solen på något vänster ska kyssa mitt bleka yttre, trots att jag är en typisk person som aldrig blir brun. Jag gillar inte att pressa i solen, men jag gillar att sitta i mina korta shorts på en uteservering och dricka något kallt. Jag gillar att sitta där i skuggan utan att mötas av era äckliga blickar.

Sluta ta din frihet att kolla på min kropp, jag klär mig inte i kort för att tillfredsställa dig. Jag blir inte glad när du tutar och skriker från din bil, jag känner mig påhoppad och äcklad. Jag blir inte fnittrig när du går förbi mig och ger mig en kommentar, varför kollar du på mig som om jag vore ett vandrande sexobjekt? Jag känner inte lycka när du råblänger på tunnelbanan med ditt killgäng, jag känner mig nervös och obekväm, varför stirrar de på mig? Känslan när man tror att man har en stor fläck i ansiktet, det är känslan när killar blänger. När jag säger nej till dig och du fortsätter tjata, så sätter du mig i en situation där jag måste ifrågasätta om du är psykopat eller ej. Jag klär mig inte kort för att tillfredsställa dig, jag ska kunna gå naken utan att du som snubbe överhuvudtaget ska tänka tanken att röra mig.

Åkte hem från Malmö i måndags, jag skulle ta flygbussen. Framför mig står två killar, båda tittar på mig och min vän. De kliver på före mig medan jag inväntar några minuter då jag ska säga hejdå till min vän. Jag går förbi dem på bussen och han säger ”jag har sparat en plats åt dig”. Jag tackar, skrattar och går vidare. Istället för att förstå grejen like, ”hon vill inte prata med mig” så väljer han att gå bak i bussen och sätta sig bredvid mig. ”Du är min typ av tjej” säger han följt av andra frågor. Han ber mig ta av solglasögonen för att han vill se mina ögon. Jag stirrar ned i min telefon i hopp om att han ska lämna, men han sitter kvar hela resan och tillslut ber han om mitt nummer. ”Du kunde ha sagt nej” tänker ni men det är inte så lätt att säga nej till en kille som uppenbarligen inte förstår vad ett nej betyder. Jag sa redan nej när jag nekade att sitta bredvid honom. Ge honom fel nummer? snälla, vi alla vet att ni ”ringer upp för att vi ska få ert nummer”, eller att ni snarare ringer för att kolla att vi gett rätt nummer. Förstår ni grejen? vart man än befinner sig så är jag som tjej alltid utsatt av män, av era blickar, av era kommentarer eller er förmåga att verkligen inte förstå vad ett nej betyder.

Tillägg, om en snubbe laddar upp en bild som den här hyllas han som en kung medan jag förminskas och får höra kommentarer som ”slyna”. Yo det här är till er: jag är en QUEEN.

Emmy Winther TEXTER

KUNDE ROSE SLÄPPA JACK SÅ KAN DU SLÄPPA DITT FULA EX

13 december, 2017

Jag får så mycket frågor om hur man kommer över en person. Ni vill ha den korta vägen att springa, den där mystiska genvägen som man hittade på idrotten när läraren tvingade en springa i skogen. Finns den när det kommer till hjärtekross? Talade med en vän igår. Sorgsen, förstörd, hjärtat i små delar. Fick ont i min själ men ville inte slänga massa bullshit om att ”det blir bra snart” för det tar tid. Att läka ett sår går inte på 1 dag, du kan lägga dina plåster för att skydda men bakom sitter det fortfarande ett öppet sår. Man vill dricka sig full i hopp om att glömma, men 9/10 gånger så kommer du hitta dig själv i tårar på toaletten. Du vägrar inse, vägrar acceptera och du slutar inte hoppas på att det ska bli ni igen, att han ska komma tillbaka.

1: Hitta något att sysselsätta dig med och nu menar jag inte flaskan.
Arbete, en hobby, kanske tom en ny hobby som du hela tiden tänkt att börja med men du har aldrig funnit tid. Vad har du nu om inte tid? du är solo och all denna tid du spenderat på ditt ex kan du nu lägga på dig själv. Det kommer få dig att komma i andra tankebanor.

2: Låt det läka, det finns ingen fuskväg att springa.
Det tar tid och det är inget du kan styra över. Varje dag kommer att vara lättare, under varje timme som passerar så kommer han sakta men säkert suddas ut i ditt huvud. Du kommer vara svag och förstörd, men du kommer förr eller senare resa dig och känna dig som en superwoman. Starkare än någonsin och du kommer kunna titta tillbaka och känna ”jag klarade mig, jag är odödlig”

3: Acceptera.
Jag fattar, du går runt och önskar att det ska bli ni igen, att han ska komma tillbaka men hur ont det än gör så måste du acceptera att ni två finns inte längre. Du måste sluta önska och hoppas, han krossade dig så låt honom inte komma tillbaka och göra samma sak igen. Du måste vända blad för att kunna gå vidare. (Tro mig, det finns sjukt mycket snygga killar på denna planet du kommer inte dö ensam)

4: Fokus på dig själv.
Ey, du är din huvudperson, du är en Queen, gör något för dig själv. Det kan handla om att resa någonstans eller att fixa en bränna. Gör något som du länge längtat efter. När jag blev singel så startade jag min blogg. Under flera år har jag intalat mig själv att jag inte kan skriva längre texter, men kolla nu? jag skriver långa texter varje dag.

5: SLUTA STALKA.
Vart är han? vad gör han? vem är den där tjejen? Att stalka är en hinderbana, du sätter jobbiga hinder på en raksträcka. Skit i vad han gör och fokusera istället på vad du gör. Jag fattar, det är svårt att låta bli men avfölj om du känner att det blir ett beroende. Kunde Rose släppa taget om Jack så kan du släppa taget om ditt fula ex som uppenbarligen inte förtjänar dig.

BLOGG Emmy Winther TEXTER

DET ÄR INGEN FÖRLUST

13 december, 2017

FUCK, vad irriterad jag blir ibland när jag läser saker på internet. Jag försöker ofta ta några djupa andetag och tänka ”men de lär sig”. Ibland vill jag bara trycka in min hjärta i era huvuden för att få er att förstå saker, för att få er att se saker från mitt perspektiv. Jag må vara 22 år men om det något jag är så
är det vis.
”Jag förlorade mina vänner när jag blev mamma” något i den stilen läste jag idag. Min första tanke var 1: varför postar Aftonbladet shit like this? 2: varför tror hon att det var en förlust, en förlust när hennes så kallade vänner valde att icke stötta hennes val? Jag ska lära er en sak. En vän är inte en person som trycker ned dig, en vän är någon som alltid stöttar dig i dina val och nej nu menar jag inte dålig val så som knark, fuckboys och allt annat dylikt skit som hamnar i liknade kategorier. En vän är en person som ger dig kritik när du behöver men som alltid oavsett vad står bakom din rygg. En vän är inte en person som lämnar dig i jobbiga situationer utan hen sitter där bredvid och säger ”Fan, nu satte vi oss i en jobbig situation men vi har trots allt varandra”. En vän är en person som finns där för dig när du behöver, så som du finns där när din vän behöver dig.

Det är ingen förlust att förlora en människa som får dig att må dåligt, det är snarare en lättnad som du förr eller senare kommer förstå. ”Vi kanske aldrig var så bra vänner” kommer du tänka och rätta mig om jag har fel, vilket jag nästan aldrig har men det är exakt den meningen som just nu bollar i ditt huvud, vi kanske aldrig var så bra vänner. Ibland bygger man upp en bild om hur man är i en relation, som om man är ett dream-team men bakom stängda dörrar så skriker det inte glitter och glamour, mer i liknelse med en hamburgare på Mc Donalds. Du har byggt upp dessa förväntningar som reklamen gett dig men när du väl lyfter det där lilla locket så ja, ni alla kan säkert avsluta den meningen utan mig. Herregud vad jag uppskattar mina jämförelse ibland. ​Du är värd det bästa, du är värd allt som får dig att må bra och om en person får dig att känna dig illa, vänd din klack och gå. Det är ingen förlust, det är jackpot.

Jag vet vilka mina vänner är och jag vet vilka mina bekanta är, lär dig skillnaden. Mina vänner är personer som vet att jag vill vara ensam när jag mår dåligt men oavsett så skickar de minst ett sms med kärlek. Mina bekanta är de personer som jag råkar möta på stan, vi utbrister ”MEN GUD VI MÅSTE SES” men vi båda vet att nej, ingen av oss kommer att höra av sig.

Emmy Winther TEXTER

Sluta spotta på dina medspelare

13 december, 2017

Jag tycker det är komiskt hur kvinnor väljer att agera mot varandra på krogen. Jag tycker det är löjligt att vi dagligen kämpa och skriker om jämställdhet, trots det väljer du att medvetet knuffa mig i ryggen. Jag ser inte din poäng. Jag driver inte kontot Emmywin för att inte stå upp för allt jag skriver, jag är en feminist både på internet och i verkliga livet, varför är inte du det?

Jag var glad igår, jag hade en bra dag på mitt arbete och jag fick en skön lön. En bra dag. Ringde Linnea, vilket är en av mina bästa vänner som jag känt i hur många år som helst, samtalet handlade om bubblor och kåken. Let’s go, det blir kul. Trots att min Uber körde världens omväg så var jag på bra humör, fan jag och min bästa vän på krogen är alltid en bra idé. Vi kliver in på kåken och möts av hatiska blickar, som om jag klivit in på någons tomt och försökt sno äpplen. Vi går mot baren, samtidigt som vi beställer så dansar vi. Jag kan egentligen inte dansa men när jag är på riktigt bra humör så dansar jag ändå. Min vän Linnea kan dansa, hon är sexig och grym. Det kommer fram en tjej till mig och frågar ”går ni ut på krogen och dansar sexigt för killars bekräftelse?”. Komiskt att man säger så, komiskt att man tror att jag som kvinna, sminkar mig och tar mig ut på stan för att dansa sexigt i hopp om bekräftelse från en kille. Jag svarade henne med att, ”Hey jag är Emmy Winther jag behöver ingen bekräftelse från män och jag älskar kvinnor. Jag är Emmy, jag är en feminist och jag krigar för girlpower. Jag hyllar fitta, kvinnor och jag äter män levande” Hon svarar med ”oj, vilka fördomar man kan ha, du var inte alls som jag trodde”.

Kvinnor måste sluta hysa agg för att de ser någon typ av konkurrens, det finns inget pris, varför försöker du skapa en tävling? tänk om du den där kvällen hyser agg mot en kvinna som kanske är världens härligaste människa, en person som kan bli din vän för livet, en vän du vill skryta om, tänk om du går miste om den DÄR vännen. Stå upp för era medspelare, du behöver inte älska exakt alla (för tro mig jag avskyr 9/10 människor) men du behöver inte armbåga, knuffas, råka spilla rödvin över någons vita klänning, det jag försöker säga är att du behöver inte bete dig som en oskön jävla häxa. Nästa gång någon puttar mig i ryggen så ska jag svara med ett leende men nästa gång du rycker i toalettdörren så kommer jag med största sannolikhet sparka upp dörren i ditt ansikte och ge dig en läxa om girlpower.

BLOGG Emmy Winther

Kärlek är underbart

13 december, 2017

Vi valde att gå olika vägar. I sorgen kändes allt hemskt, vem är jag utan dig och hur kommer mitt liv vara utan att du är en del av det? rädsla skriker, man vet ingenting, allt man gör är att sitta där och vänta, vänta på att vakna upp från mardrömmen. Jag ville inte äta, jag ville inte kommunicera, jag vill ta min sömntablett och slippa känna denna tyngd i min själ. Jag kände mig som levande-död, det kommer inte bli bra igen, jag kommer aldrig känna mig hel igen. – En note från en trasig Emmy en gång i tiden.

Jag hade precis börjat mitt nya arbete, min image är den där clownen, hård som sten men apan i bur som alla skrattar åt. Ringde min mamma för att försöka få ut ord, men allt som kom var tårar. Upprepande gånger fick jag ur mig ”jag vet inte vart jag ska ta vägen”. Jag tog mig till mitt arbete och allt spack. Fan, nu kommer mina nya kollegor tro att jag är en tönt. Jag har nog aldrig känt mig så svag, inte ens den dagen jag stod på min fars begravning och tog ett sista farväl. Det var min första kärlek, klart att min värld sprack. Jag tror att det ungefär tog mig 1,5 vecka att intala mig själv att hey, livet blir bra igen. Jag lyckades trots cykla upp för den där jävla dödsbacken, jag lyckades torka mina tårar och jag lyckades stå på mitt nya arbete och prestera. Prestera en invigning av Mall Of Scandinavia. Jag är fan odödlig. Det är svårt att se saker från ett positivt perspektiv när något får ett slut, det kan handla om vänskap-kärlek-familj. Allt känns skit, man tror att det aldrig kommer bli bra igen. Ett hat föds, ett hat mot personen man egentligen älskar. Hur fan kunde du göra såhär mot mig, hur kunde du lämna mig när du såg hur jag mådde? icke fel att känna detta hat, mer normalt men låt inte hatet flöda för gott då det endast kommer resultera till att det tar din energi.

So what, jag blev en skjuten soldat men jag lärde mig att älska. Jag lärde mig att öppna upp mig, jag lärde mig att kärlek är underbart. Jag lärde mig mycket i mitt tidigare förhållande vilket har tagit bort en del av den här hårda och välbyggda muren som jag byggde upp i tidig ålder. Muren som skulle skydda mig från allt ont men kärlek är faktiskt det bästa som finns. Idag känner mig bekväm och orädd för det mesta, men självklart varsam om mitt hjärta. Känner på något vänster en befrielse i min själv, någon bubbla som istället för hat blivit fylld med kärlek och lycka. Det är fantastiskt och pts, jag är odödlig.